Venturas y desventuras de un currela desmotivado (Primera Parte)
Para amenizar la lectura.
KOMA (Directo)
Canción: Mi jefe
Entre otras cosas a las que me dedico en este trabajo, que tan poco me gusta. Es a mover muebles, hacer listaditos en excel a gusto del consumidor, llevar cartas a correos(esto cada vez menos debido a mis negativas), ir al banco como guardaespaldas cuando se va a por cantidades ingentes de dinero( si yo de guardaespaldas manda....), hacer de tipo que se ocupa de las cosas que hacen los demás del departamento cuando no están (sepa o no hacerlas bien), hacer de administrativo que para eso pone mi contrato oficial administrativo, soy el departamento de informática al completo llegados a este punto, es al que quería llegar. Quiero comentaros diversas situaciones divertidas ahora que pasaron ,antes algo menos.
Desde hace unos días esta trabajando en las oficinas el mamón de hijo del jefe.
Puede parecer un tipo simpático, al menos mas educado que la gran mayoría de su familia, pero no hay que dejarse engañar, el chaval ha sido criado en el duro ambiente del dinero, lo cual, nos lleva a que todo se le ha dado masticado desde siempre.
-"Mamón(hijo del jefe)": Esclavo, a mi impresora(láser) se le ha acabado la tinta, vienes a cambiármela, plis.
No es por quejarme pero hombre solo es abrir la tapa y la caja del toner e introducirlo en su sitio.
Otra es que la gente piensa que por saber de informática tienes que saber sobre moviles, no se otros casos, pero yo odio esos pequeños cabrones y no quiero saber en exceso de ellos, no quiero saber bajar polífonos, ni jueguitos, ni como comunicarlos vía bluetooth. Pero la gente se empeña en llamarte y preguntar.
"Usuario de pequeño cabrón": Informático de palo, el borracho(termino que utilizare para referirme al "jefe de todo esto")me ha comprado un móvil nuevo, pasame los contactos al susodicho aparato. Me parto.
-En una ocasión me llamó una de las secretarias para comentarme que el teléfono de borracho no funcionaba, ya explique que de teléfonos bastante poco, pero oye el borracho es el que paga, por un vistazo, allí nos plantamos secre y yo, cuando mi sorpresa al coger el teléfono es que el cable que comunica el interfono( o como se denomine) estaba colgando hasta el suelo, normal que no funcione, normal también que el borracho adicto al vino no lo vea a primera hora de la tarde, cosas que pasan.
Desde hace un par de meses hay un jefe nuevo en la oficina, se llama Farala y... no en serio. El nuevo jefe entro para sustituir a otro nuevo jefe (al cual borracho despidió rápidamente).
La misión de estos tipos es controlar el curro del departamento de ventas y un poco la oficina así en general, y si es posible buscar formas de mejorar.
Casualmente me encargo también de sacar esos magníficos listados de ventas mensuales y nunca he visto que la cosa empeore, sino todo lo contrario (yo estaría retirado en solo mes). Pero el jefe de todo esto, el cual como ya he dicho le da a la botella que da gusto, esta algo mal de la cabeza, nadie sabe que cosas pasan por su cabeza (esa será otra historia). El caso es que se dedica a contratar tipos que cobran grandes pastones. Casualidad que también tenga acceso a saber lo que cobran, creerme, se ahorraría mucho dinero prescindiendo de esta clase de gente, que lo único que hace es molestar al personal.
El nuevo jefe al que llamaremos el Experto (mote puesto por mi y que ha causado gran furor en la oficina), se dedica principalmente a hacernos la vida mucho mas desagradable, a los que trabajamos a su lado, como si pensara que pidiéndonos cosas que le ayudan en su trabajo, el cual consiste en aparentar que sabe mucho para justificar su pedazo de sueldo, y así quitarnos tiempo para hacer nuestro trabajo real.
Algunas de las estupideces de las que he sido objeto por parte del experto:
Hace poco me encargo comprarle un ordenador, pero no uno cualquiera, sino uno que había visto en no se que súper multinacional, de esas de las que predica ejemplo, el ordenador en cuestión, tenia que estar antes del viaje que iban a pegarse los altos mandatarios de la empresa (los chupópteros de turno, algún familiar incluido) a los EEUU, así que experto quería su ordenador rápidamente., la cosa iba a estar apretada, así que tras dos días de dudas, dudas surgidas porque la multinacional fabricante del portátil no garantizaba que fuera a estar en ese periodo de tiempo, lo probable era que si, que fuera a estar, pero no de garantías. Y viendo que el resto de portátiles no le satisfacían, experto decidió pedir el susodicho, el cual como es lógico llego el día siguiente de que la flor y nata de la empresa se fuera al nuevo mundo.
En otra ocasión el amigo Expert, se junto con tres ordenadores, olvide contar que el ya tenía uno, pero iba "algo lento". Así que se le proporciono el ordenador del anterior jefe, que por cierto esta en buen estado, pero claro, con ese ordenador no era capaz de conectarse en Internet desde su casa vía wifi por supuesto, los cables son para el pueblo. Tras una visita en mi casa, pude comprobar que el portátil conectaba perfectamente. Al menos en mi router de timofonica, ya sabéis que los de esa compañía son excelentes.
Tras todo esto es cuando vino el pedido del portátil de calidad suprema que gasta ahora. (Por si tenéis cierta curiosidad DELL XPS M1330... es bonito eso si.)
La cosa no termina aquí:
-EXPERTO: "informático, tienes q pasarme todos los correos y direcciones a mi ordenador nuevo y al del anterior jefe, uno se quedara aquí en la oficina y otro en mi casa. (Para que coño quiere un portátil me pregunto)"
-YO: "Por supuesto señor experto"
Un rato después del copiado he instalación.
-EXPERTO: Este... informático de... no tengo todas mis cuentas en el nuevo aparato, solo la de la empresa.
-Yo: Este... Bueno es la que conozco, no se, podemos configurar el resto, no hay problema, tiene las contraseñas?
-EXPERTO: Umm no se, como salen asteriscos, a mi m las pusieron y no las apunte ni me las se....
-YO: ...........
-EXPERTO: Bueno habría que pasar todos mis documentos a los dos portátiles nuevos (recordar el suyo que ya tenia, el del jefe anterior y el superior.).Incluyendo mis 6GB de música por supuesto, muchas horas de descargas a sus espaldas.
6.00PM (hora de desfilar camino de donde sea, pero fuera de aquí)
-EXPERTO: COmo van esas copias de datos?
-YO: Bueno, sino fuera porque te empeñas en que no toque la configuración de red de tu ordenador, todo seria mas fácil, he tenido que instalar un programa de grabación, el amigo sistema operativo de las ventanitas no me deja copiar nada... tienes tanta mierda que grabar que he tenido que utilizar cuatro DVDs para sacarla (esos DVDs de free destinados a mis burropeliculas). Así que me queda un DVD de datos por pasar al ordenador nuevo.
_EXPERTO: Bueno no pasa nada, dime como va eso de pasar el DVD al ordenador nuevo.....
-YO: Umm....copiar? ...Hasta mañana.
Mañana del día siguiente.
Experto hace su entrada triunfal, esos pantalones en alto, haciendo cosquillas en las axilas, ese porte aristocrático, ese andar valiente y seguro, esas fotos de la Espe (autografiada) y el rey en su despacho, entre otros altos cargos de la oposición, que con tanto orgullo adornan su despacho.
-EXPERTO: Buenos días, (por lo menos el tipo saluda, eso siempre es importante, en este sitio al menos no es algo tan común como debiera) No tengo los contactos del mail.
-YO: ojeada al canto, Si, aquí están en la libreta de direcciones.
-EXPERTO: Lo que quiero es que me salgan cuando empiezo a escribir el nombre, automáticamente en el destinatario del mensaje (en el PARA del correo).
Puede que esto parezca que la cosa paso rápido dos días tardo el tipo en cuestión en captar que eso solo pasa cuando ya las has escrito una vez, o buscado pulsando en PARA( esto da acceso a la libreta de direcciones) que tampoco es para tanto, solo tiene q ir a la letra y buscar el destinatario.
Captarlo lo ha captado, pero a continuación a decidido plantar su viejo ordenador al lado del nuevo para así "poder trabajar" mandando los correos de esa manera, la otra tiene un gran misterio, tanto, que he sido incapaz de verlo.
Solo un experto es capaz de comprenderlo.
Consejo filmico: "El jefe de todo esto":
AÑO 2006
DURACIÓN 100 min.
PAÍS [Dinamarca]
DIRECTOR Lars von Trier
GUIÓN Lars von Trier
FOTOGRAFÍA Lars von Trier
REPARTO: Jens Albinus, Peter Gantzler, Louise Mieritz, Iben Hjejle, Mia Lyhne, Henrik Prip, Casper Christensen
PRODUCTORA Coproducción Dinamarca-Suecia-Francia; Zentropa
ARGUMENTO:
El propietario de una empresa desea venderla. El problema es que, cuando fundó la empresa, se inventó un inexistente presidente de la compañía tras el cual poder ocultarse cuando tuviera que tomar medidas impopulares. Cuando los posibles compradores insisten en negociar cara a cara con el 'presidente', el propietario de la empresa se ve obligado a contratar a un actor fracasado para que interprete el papel de ese supuesto presidente. De repente, el actor se da cuenta de que no es más que un títere envuelto en una trama que terminará por poner a prueba su catadura moral. (FILMAFFINITY).
Gran película, de un director diferente como es Von Trier, no te dejara indiferente, es una sátira critica hacia la sociedad de nuestra época, te llegara hondo.
Tiene unos giros sorprendentes, grandes dosis de humor agrio, al final de la película no sabrás si reír o llorar, en cualquier caso digna de verse.
KOMA (Directo)
Canción: Mi jefe
Entre otras cosas a las que me dedico en este trabajo, que tan poco me gusta. Es a mover muebles, hacer listaditos en excel a gusto del consumidor, llevar cartas a correos(esto cada vez menos debido a mis negativas), ir al banco como guardaespaldas cuando se va a por cantidades ingentes de dinero( si yo de guardaespaldas manda....), hacer de tipo que se ocupa de las cosas que hacen los demás del departamento cuando no están (sepa o no hacerlas bien), hacer de administrativo que para eso pone mi contrato oficial administrativo, soy el departamento de informática al completo llegados a este punto, es al que quería llegar. Quiero comentaros diversas situaciones divertidas ahora que pasaron ,antes algo menos.
Desde hace unos días esta trabajando en las oficinas el mamón de hijo del jefe.
Puede parecer un tipo simpático, al menos mas educado que la gran mayoría de su familia, pero no hay que dejarse engañar, el chaval ha sido criado en el duro ambiente del dinero, lo cual, nos lleva a que todo se le ha dado masticado desde siempre.
-"Mamón(hijo del jefe)": Esclavo, a mi impresora(láser) se le ha acabado la tinta, vienes a cambiármela, plis.
No es por quejarme pero hombre solo es abrir la tapa y la caja del toner e introducirlo en su sitio.
Otra es que la gente piensa que por saber de informática tienes que saber sobre moviles, no se otros casos, pero yo odio esos pequeños cabrones y no quiero saber en exceso de ellos, no quiero saber bajar polífonos, ni jueguitos, ni como comunicarlos vía bluetooth. Pero la gente se empeña en llamarte y preguntar.
"Usuario de pequeño cabrón": Informático de palo, el borracho(termino que utilizare para referirme al "jefe de todo esto")me ha comprado un móvil nuevo, pasame los contactos al susodicho aparato. Me parto.
-En una ocasión me llamó una de las secretarias para comentarme que el teléfono de borracho no funcionaba, ya explique que de teléfonos bastante poco, pero oye el borracho es el que paga, por un vistazo, allí nos plantamos secre y yo, cuando mi sorpresa al coger el teléfono es que el cable que comunica el interfono( o como se denomine) estaba colgando hasta el suelo, normal que no funcione, normal también que el borracho adicto al vino no lo vea a primera hora de la tarde, cosas que pasan.
Desde hace un par de meses hay un jefe nuevo en la oficina, se llama Farala y... no en serio. El nuevo jefe entro para sustituir a otro nuevo jefe (al cual borracho despidió rápidamente).
La misión de estos tipos es controlar el curro del departamento de ventas y un poco la oficina así en general, y si es posible buscar formas de mejorar.
Casualmente me encargo también de sacar esos magníficos listados de ventas mensuales y nunca he visto que la cosa empeore, sino todo lo contrario (yo estaría retirado en solo mes). Pero el jefe de todo esto, el cual como ya he dicho le da a la botella que da gusto, esta algo mal de la cabeza, nadie sabe que cosas pasan por su cabeza (esa será otra historia). El caso es que se dedica a contratar tipos que cobran grandes pastones. Casualidad que también tenga acceso a saber lo que cobran, creerme, se ahorraría mucho dinero prescindiendo de esta clase de gente, que lo único que hace es molestar al personal.
El nuevo jefe al que llamaremos el Experto (mote puesto por mi y que ha causado gran furor en la oficina), se dedica principalmente a hacernos la vida mucho mas desagradable, a los que trabajamos a su lado, como si pensara que pidiéndonos cosas que le ayudan en su trabajo, el cual consiste en aparentar que sabe mucho para justificar su pedazo de sueldo, y así quitarnos tiempo para hacer nuestro trabajo real.
Algunas de las estupideces de las que he sido objeto por parte del experto:
Hace poco me encargo comprarle un ordenador, pero no uno cualquiera, sino uno que había visto en no se que súper multinacional, de esas de las que predica ejemplo, el ordenador en cuestión, tenia que estar antes del viaje que iban a pegarse los altos mandatarios de la empresa (los chupópteros de turno, algún familiar incluido) a los EEUU, así que experto quería su ordenador rápidamente., la cosa iba a estar apretada, así que tras dos días de dudas, dudas surgidas porque la multinacional fabricante del portátil no garantizaba que fuera a estar en ese periodo de tiempo, lo probable era que si, que fuera a estar, pero no de garantías. Y viendo que el resto de portátiles no le satisfacían, experto decidió pedir el susodicho, el cual como es lógico llego el día siguiente de que la flor y nata de la empresa se fuera al nuevo mundo.
En otra ocasión el amigo Expert, se junto con tres ordenadores, olvide contar que el ya tenía uno, pero iba "algo lento". Así que se le proporciono el ordenador del anterior jefe, que por cierto esta en buen estado, pero claro, con ese ordenador no era capaz de conectarse en Internet desde su casa vía wifi por supuesto, los cables son para el pueblo. Tras una visita en mi casa, pude comprobar que el portátil conectaba perfectamente. Al menos en mi router de timofonica, ya sabéis que los de esa compañía son excelentes.
Tras todo esto es cuando vino el pedido del portátil de calidad suprema que gasta ahora. (Por si tenéis cierta curiosidad DELL XPS M1330... es bonito eso si.)
La cosa no termina aquí:
-EXPERTO: "informático, tienes q pasarme todos los correos y direcciones a mi ordenador nuevo y al del anterior jefe, uno se quedara aquí en la oficina y otro en mi casa. (Para que coño quiere un portátil me pregunto)"
-YO: "Por supuesto señor experto"
Un rato después del copiado he instalación.
-EXPERTO: Este... informático de... no tengo todas mis cuentas en el nuevo aparato, solo la de la empresa.
-Yo: Este... Bueno es la que conozco, no se, podemos configurar el resto, no hay problema, tiene las contraseñas?
-EXPERTO: Umm no se, como salen asteriscos, a mi m las pusieron y no las apunte ni me las se....
-YO: ...........
-EXPERTO: Bueno habría que pasar todos mis documentos a los dos portátiles nuevos (recordar el suyo que ya tenia, el del jefe anterior y el superior.).Incluyendo mis 6GB de música por supuesto, muchas horas de descargas a sus espaldas.
6.00PM (hora de desfilar camino de donde sea, pero fuera de aquí)
-EXPERTO: COmo van esas copias de datos?
-YO: Bueno, sino fuera porque te empeñas en que no toque la configuración de red de tu ordenador, todo seria mas fácil, he tenido que instalar un programa de grabación, el amigo sistema operativo de las ventanitas no me deja copiar nada... tienes tanta mierda que grabar que he tenido que utilizar cuatro DVDs para sacarla (esos DVDs de free destinados a mis burropeliculas). Así que me queda un DVD de datos por pasar al ordenador nuevo.
_EXPERTO: Bueno no pasa nada, dime como va eso de pasar el DVD al ordenador nuevo.....
-YO: Umm....copiar? ...Hasta mañana.
Mañana del día siguiente.
Experto hace su entrada triunfal, esos pantalones en alto, haciendo cosquillas en las axilas, ese porte aristocrático, ese andar valiente y seguro, esas fotos de la Espe (autografiada) y el rey en su despacho, entre otros altos cargos de la oposición, que con tanto orgullo adornan su despacho.
-EXPERTO: Buenos días, (por lo menos el tipo saluda, eso siempre es importante, en este sitio al menos no es algo tan común como debiera) No tengo los contactos del mail.
-YO: ojeada al canto, Si, aquí están en la libreta de direcciones.
-EXPERTO: Lo que quiero es que me salgan cuando empiezo a escribir el nombre, automáticamente en el destinatario del mensaje (en el PARA del correo).
Puede que esto parezca que la cosa paso rápido dos días tardo el tipo en cuestión en captar que eso solo pasa cuando ya las has escrito una vez, o buscado pulsando en PARA( esto da acceso a la libreta de direcciones) que tampoco es para tanto, solo tiene q ir a la letra y buscar el destinatario.
Captarlo lo ha captado, pero a continuación a decidido plantar su viejo ordenador al lado del nuevo para así "poder trabajar" mandando los correos de esa manera, la otra tiene un gran misterio, tanto, que he sido incapaz de verlo.
Solo un experto es capaz de comprenderlo.
Consejo filmico: "El jefe de todo esto":
AÑO 2006
DURACIÓN 100 min.
PAÍS [Dinamarca]
DIRECTOR Lars von Trier
GUIÓN Lars von Trier
FOTOGRAFÍA Lars von Trier
REPARTO: Jens Albinus, Peter Gantzler, Louise Mieritz, Iben Hjejle, Mia Lyhne, Henrik Prip, Casper Christensen
PRODUCTORA Coproducción Dinamarca-Suecia-Francia; Zentropa
ARGUMENTO:
El propietario de una empresa desea venderla. El problema es que, cuando fundó la empresa, se inventó un inexistente presidente de la compañía tras el cual poder ocultarse cuando tuviera que tomar medidas impopulares. Cuando los posibles compradores insisten en negociar cara a cara con el 'presidente', el propietario de la empresa se ve obligado a contratar a un actor fracasado para que interprete el papel de ese supuesto presidente. De repente, el actor se da cuenta de que no es más que un títere envuelto en una trama que terminará por poner a prueba su catadura moral. (FILMAFFINITY).
Gran película, de un director diferente como es Von Trier, no te dejara indiferente, es una sátira critica hacia la sociedad de nuestra época, te llegara hondo.
Tiene unos giros sorprendentes, grandes dosis de humor agrio, al final de la película no sabrás si reír o llorar, en cualquier caso digna de verse.
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